Continuous Heavy Rain

      早上又是从梦中哭醒的，揪心地痛，本以为在梦里而已，没想到一睁眼发现自己真的哭得不可开交，痛得缩作一团……哎……很想掐死自己算了，何苦呢？我想，这次真的不是我看不开，事情不应该是这样的！

     哎……有时候过分的关心也是一种负担，太负担了！

     

     其实我也不是很清楚自己为什么要留在这里被一次一次地伤害，像是在自取其辱。不过我该为自己鼓掌的，再痛都好，深吸一口气，出乎自己意料地摆出无所谓的态度，还可以把嘴角扯起来说没事啊，你喜欢。天知道我痛得发抖……我很想说出最后的话，或者是很想什么都不说，就这么走了，可是我都没有，终究我只是一个心软的女人。曾经想过如果怎样我一定会怎样，但是，连我自己都会在自己的意料之外……天知道我还可以原谅多久还可以原谅多少……

     我可以哭么？我要哭了，可是我没有，顶着一股气在那里，才不至于让自己决堤，我需要这一股气，我需要用我自己撑起我自己。在这种时候，我，只能靠自己，什么都不能说，什么都不能做，什么，都不要问我！真的很想说我他妈的真是一个好人！如果说，思考，用的是大脑，我现在痛的，却是心。这是不是要表明会让人痛的，总是非理性的东西？现在还会感觉到痛，不知道是不是等到一定阶段，就会无所谓了？像CG的那些朋友那样，一切都看开了……心里有点不愿意去看开一些东西，不会痛了，不知道是不是就是心冷了。但是也能想得明白的，人的本性嘛，一次又一次被伤害之后，想不看开，都难，那样只会让自己更难坚持下去，何苦呢？可是，有些事，偏偏就是要等经历过了，才知道不要去经历的意义所在。

     他说，如果有一天我说我回归了，你会不能接受吗?我说，很难说。天知道我可以坚持多久，天知道我为了什么坚持在这里~不管了，我会做自己的事，如果你觉得我是生气，请放心，我只是需要这一股气撑住自己而已，不是生气。算了，写这里你也看不到，当我白说。

    有更多事情做的时候，就不会写下那样大段大段类似于呻吟的东西了，想起小师妹唯美的文字，这种东西，还是不宜多的，在成长的过程里，有那么一段，度过了，就够了，再多，就嫌过了。要慢慢开始理解，丢掉的那些东西，并不是长大成人的错，也并不是失去的什么，顶多，是失去的青春……
    今天还是很累，本应该赶紧睡的，可是脑袋里盘旋着一条一条的思绪，多想像魔法石那样把它们一条一条得抽离出来，扔进盆里去好好看看。很久没有体验像今晚这样的感觉，一个人坐公车回家，身上只有钥匙、公交卡和手机，感觉非常不习惯，想当年，爸爸妈妈让我带钱在身上我都不愿意，可是现在没有钱也没有包包，会没有安全感……手上抓了条巧克力大摇大摆过天桥，总是会觉得别人也觉得我很奇怪，不过又自我感觉有些像有了糖就有了一切的小朋友，抓着一条DOVE就可以去流浪了。：D抬头看到下玄月，很大很亮，正好悬在两栋房子中间，脚步便开始放慢，思绪也开始游离，那些昨天今天一直穿插着的感性一条一条开始游荡回来。我在想，到了某种时候，或者说很多时候的某种时候，会抬头看看这么诗意的景象，然后直接低头继续赶自己的路……
    走在我前面的年轻情侣在你侬我侬，那种感觉，我多久没感受过了？想要一直拉着手，想要一直腻在一起，眼里只有对方……这样的腻味，好像前天在大学城看到，漂亮得让我忍不住一直偷偷在看的女孩子，安安静静的，像被宠的小孩，仰着头，轻轻地在男朋友耳边说话，不是所有的纯情都能带给我的这种感动，会让我从心里笑出来。某艇那天也给了我这种感觉，为了台上的三分钟，周五晚上我们在做最后的冲刺，他在我旁边接了一个电话，兜兜转转地在说同一个问题，我忍不住笑是因为我想起自己也是一样的，在一个问题上纠缠，要说好久才会明了。明明知道对方是谁还是多问了一句，他低头笑着回答说是老婆。突然就被语气里带来的幸福感动了，心里觉得很温暖，两个人现在一定是很幸福的，互相爱着互相疼惜着对方。有些东西，是装不出来的，比如说真正的幸福感。貌合神离的两个人，再怎么想伪装成恩爱的样子，也装不来某艇那天那样幸福温暖的微笑，更说不出他那种满溢浓情的亲昵称呼。只有这样的相爱，才不会挑剔才可以忍受一些非正常的东西而不至于烦……
    心里有些没底，怎样的两个人，才是叫做合适？内心，怎样才不会起伏不定？我曾经想过，我要找一个人，可以安安静静地陪我度过，不用多有出息，每天按时一起上班下班，只要两个人可以有说不完的话，笑不完的开心，适合的温暖，一起度过一切的心，就这么淡淡地过，足够足够了。可是生活，总不是按自己想的那样去发展的，不知是曾经想太少还是现在想太多……我们提起小鱼的感情生活的时候，他总结了一句，“两个人能不能继续下去取决于那个想分手的人”。为什么呢？很简单，因为负正得负。可是负负得正啊，不对，负加负，其实还是负。某彪出的谜语也是用这种思路可以解的。然后我们开始走题，我说，真的很神奇，这样说的话，世间万物都可以用数学来解释。他说，世间万物同样可以用哲学、用文学等等一切的基础学科解释，因为不管世间怎么复杂，总是逃离不出根本。是啊，不管生活怎么复杂，能抽离出根本的人，就是能够活好的人。所以为什么那些最简单的人反倒可以活得轻松。其实最怕的就是悬在半空的人，不够简单，却也不够高深，有人怕了，就固步自封了；有人急于超越，就另辟歧径了；大多数的人参不透，于是凭空创造，给自己一个信条……所以说，怎么抽离出根本，在现实一次又一次迎头击来的时候始终追随它，这个是达到一定道行的基本。
    爱情是一样，生活也是一样，在最基础的小苗苗上发展枝枝叶叶，树干最重要。最简单的便可解释最复杂的。

    迄今为止，虽然离上篇日志时隔不太长，但是可以说，我已经走出了某个状态，或者说，是摆脱了某种心理依赖。生活，变得完全是自己的!上次某佳还发短信跟我说要好好照顾自己，接这种短信，还是会感激，还是忍不住会笑的。要把别人对我的好，好好记起来，实在是担心会像别人对我不好一样，很快忘记掉。太健忘了，不知道自己还能记起来些什么……那天翻日志翻到她发给我的短信，才想起原来还有这么一回事，才隐约想起当时是怎样的伤心难过把这条短信记下来，想以后还记得自己原来给过别人这种感觉……健忘，是坏事，也算是一件好事吧？记不得别人的不好实在是一件太好的事情。最近对流行的twitter评论说，留下的大多是无意义的个人想法。我觉得我的blog就是这么一回事，无意义的想法！只不过对我有一种用处，就是我太容易忘记自己曾经的感受，记下来，以后重新翻起来，会想起，哦，原来自己是这么想的。真是想打死自己！
    在想用个什么词来评论一下自己，想起某佳说的，孺子可教也，朽木不可雕也，这么矛盾的形容真是可以用在我身上，有时候想想，自己还真是个可塑之才，可是再想想，可惜啊，烂泥太难扶上墙，虽然有这样的悟性，可是进步速度太慢！好吧，损S自己吧。嘿嘿，娱乐娱乐自己而已，我知道可塑之才和烂泥是矛盾的。：D
    昨天明空在那里发神经，他说“今天也没什么事，可是我就是感觉很开心”。能开心也好，也就无所谓发神经了，估计他也是压抑太久了。今天某华也在那里笑，而且是一个人在笑的那种，不知道的人还真要以为她拍拖了呢。我问她，你今天怎么这么高兴啊？她说，不知道啊，就是莫名其妙觉得很开心。连续两天啊，身边有人莫名其妙情绪高涨，有点适应不过来。不过，更深刻体会到，心情对一个人无形的影响啊。某华的变化我看得最清楚，今天见面前打的电话她连挂电话说“拜拜”都是跳跃的，听起来觉得很舒服。她心情好的时候，感觉整个人都是闪光的，说出来的话给出来的感觉，都会舒服很多。可是平时拧的时候，哎……所以说啊，哎……
    很喜欢看某昀的日志，她会写下生活点点滴滴快乐的事情，而且，是自己发掘的快乐，那种积极的、上进的，自己找寻出来的幸福感，会舒展开人的心。为什么不是呢？生活不就是应该自己去寻找属于自己的那一份快乐么？如果可以，一小点一小滴的事情，都是让自己幸福满溢的。那么，就这么办吧！

    比方说，你要知道怎么去寻找适合自己的那个人，了解两个人要怎么相处，学习如何去爱，那么，一对甜蜜的爱人和一个受过伤并独自在舔伤口的人，你会选择前者还是后者去获得一些经验才最可靠？我想，我可能没有机会再告诉你你的问题出在这里了吧？——如果你没有意识到自己的问题所在的话。太容易说出“忘情忘爱”这种话，本身就是与百折不挠的坚强毅力相悖的。
   “Love like you have never been hurt”是我很崇尚的一句话，这句话的本质可以运用在任何地方，不管能做到或是做不到，这本身就是一种激励。因为受过伤，所以要躲避，我充分理解这种感觉，因为我也是人。但是对于爱这种千百年来都公认的，值得并且是需要去追求的东西，作为一个进化到这种阶段的人，完全非常地值得去努努力，to love like you have never been hurt!同理，还有善良，还有千千万万千百年来公认值得努力追求的东西。“人善被人欺”这句话是有道理的，但是善良，不一定是软弱，不一定就是柔柔弱弱的滥好人，每个人，都有在被伤的过程中一点点摸索出适合自己的那种可能性。就像老A说的，“当善遇到恶的时候,往往是善人先受伤,所以我要做一个恶的善人”，这是他的方式。
   我会迷茫，我会没有自信，我会不知所措……可是这都不代表我会这么沉溺下去！

     妈妈打电话，又是照常的问我吃饭了没有，我也照例含含糊糊地说恩，按惯例她接着问我吃了什么，我只能把中午吃的番薯糖水搬出来告诉她……放电话想安下心来看看书，却发现脑子已经钝了，眼睛看到的字都是模糊的，看到一个一个的字，却进不去……外面飘进来很香的饭菜香，突然就有些些可笑的委屈感。想到我说每天都不知道吃什么，一个人也不好做饭，妈妈马上就说那我辞职过去给你做饭吧，其实也就是说说而已，这话从大学就开始说到现在了……
    一个人，真的不知道该怎么给自己做饭，好好做吧，也不是没有过，可是总是觉得一个人吃起来没什么味道，再后来一想到那没滋没味的饭，就没有了做的心情，如果可以，我还想真天天给自己煮方便面吃，加个鸡蛋，很美味。呵呵，如果CG知道，一定会说“小P孩，不懂得照顾自己”，可是，他大，他就会照顾自己了么？都是只会照顾别人的主，FIFI也是。
    最近好像身体不太好，长了个奇恶心的痘痘在极显眼的地方，有着连自己都会被恶心到的光亮，不要见人啊！想想很奇怪，过了个非常不规律的八月，可是那是我身体状态最好的时候，拥有连我自己都惊异的精力，为什么现在开始规律起来，反而状态变坏了呢？问题在哪里我真的找不出来。莫非真是C?不知不觉，C已经成为我身边的人了，只是，还没有和我的圈圈连起来，只是不知道，还会不会有这个机会……
    明空在逼着我独立起来，而事实说明，我真是一个非常依赖人的人。不过那又能怎样呢？还是得有意无意地收回自己的依赖感，学会自己抗住。等到有了足够多的独立，再把那些依赖释放出来，就是正正好的，明空说得没错。这是别人不能体察的关于具体问题具体分析的问题。
    现在和他说话，会说得很辛苦，常常还没说一半，就得自己收回来，我需要照顾他的情绪。不知道会不会是之前和他说得太多了呢？和他之间，该说的不该说的，都可以说，有种奇特的相处模式。也不知道最后，能不能修成正果……其实小鱼说，原以为我可以定下来了，和她说得这么笃定，彷佛已经是坚不可摧，谁能料到会有这样的反复呢？如果转瞬间就可以变，那么这世间，还有什么可以给人带来笃定呢？

        

     我会表达不是我本意的东西……

     能有缘、有机会看到我的人，才能懂……不把自己说得这么特别，其实人应该都是这样的吧，有时候真的要讲求一个缘分，看谁能和你有那样的缘分与共通点，才能聚在一起，看到你的内心里去，理解你，懂你。那么，我就只表达第一句话吧，虽然，也是有好多人会表达不是自己本意的东西……只不过，现在的我真的很想感叹，想感叹明空对我说的这句话让我很想感叹！明明心里是想对人好的，表达出来却让人有了别的想法……哪里冒出来的那么多碍手碍脚的害怕呢？

     

      很难得，有这样的周末，早早起来，洗洗刷刷，把家里收拾得亮亮堂堂干干净净的，熬上汤，煲起糖水，在满屋飘香的房子里拖地抹桌子洗窗帘整理房间，很有家的味道……想眯起眼睛来好好享受一番。应该是我太久没有感受过这种家庭式的温馨的原因吧，也许生活被洗洗刷刷充斥的时候，这种温馨感就要由别人去体会了。

 

     好像要把之前缺失的睡眠都补回来，从吃完饭就一直沉沉睡到十一点，起来，开本，又想上来涂几笔。醒来其实是有些昏昏沉沉的，但是却有了一种满满的感觉，可能是太久没有体会这种睡醒了的感觉了吧，好像可以填掉一些空空的感觉。撑到现在，睡眠的缺失也开始凸显出来了，也开始真正意识到睡眠的重要性，突然看到很多身旁的人一脸憔悴没睡好的样子，原来是可以看出来的。而自己，记忆力下降、思维迟钝、情绪低落、肤色不均匀、黯沉……全部都表现得很明显，让人不得不感叹睡觉真的很重要！亲爱的兄弟姐妹们，好好睡觉好好休息呀，好好爱护自己的身体，在这世道上，我们可生不起病啊。