2009-11-12 | 快到了，你还只差一步...

      总有那么些人，不知不觉的、不小心就做了称你心意的事情，有些人让你像吃了美味的大餐那样很爽很满足，有些人让你淡淡的，像吃家常便饭那么安心。这不是会不会做事的问题，也不是问你想吃什么想做什么可以问出来的，而是正好赶上了你的节奏的问题，这个，要多难，有多难，只能归结于纯属天意。
     今天下班很偶然地被某祥带去吃饭，胃口也实在是不怎么好，刚醒也没有被征询意见，直接点餐开吃，竟然是淡淡的小米粥，还有一些淡淡的小菜，再合胃口不过了，不会太饱，胃里面暖暖的直接暖到心里。上一次，开始知道要去吃鸡的时候，还小小失望了一下，可是一入口，就明白失望错了，像吃黄振龙的龟苓膏，每一口都忍不住赞叹一下，鸡还可以做成这样的！两次吃饭，都是恰恰好的惊喜，淡淡的感觉，不浓郁，不热烈，却不会太平淡，胃里是温温的舒服的感觉，很难得有。
     今天收到一束花。想想自己真正收到花的次数一个手都可以数得过来，所以每次收到还有些非常不好意思。好像这次是收到的最大的一束吧？没有大的花瓶，只能拆开分两个花瓶放，放在客厅里，看着很暖心。没有的时候不会想，可是真的有花在家里，会感觉特别温馨。百合玫瑰太多枝枝蔓蔓需要修剪，只有勿忘我，抽出来就可以抓成一把，先放进花瓶的时候，看着还是比百合玫瑰心动多了，或者说，这束花就勿忘我让我心动，像满天星一样，抓一把放花瓶，就够我心动满足的了，准确地说，是能够让我心动满足。还是喜欢这样一点一点的小花

11.24 

   不知是冬天的原因，还是本身就对疼痛有滞后性，中午的伤口，到了半夜才开始疼……不知道是越夜，心就越容易疼，还是依旧是对疼痛的滞后性，下午的伤，到了半夜才开始发作……
    很偶然地想到，恶语伤人，不管是出于什么原因，都是那么不应该不值得不必要！真正值得让你去伤害的人，根本不会被恶语所伤，而只有那些不该被伤的人，才会被刺狠狠地扎伤……

    上学那么久，从小学、初中、高中到大学，十六年的时间，人和人之间的差别大概也就在于悟得多和悟得少、悟得早和悟得晚，甚至于一直都没悟过来吧？真的是为了学习语文数学历史地理么？我想不外乎是学那个道吧？数学语文是基础，是载体，建立在这些基础科学上，才能去学习学习的道，等属于自己的思维的道道建立起来的时候，也就是个体能成熟创造的时候了。大自然是想让人类这么进步的吧？而且还必须是后浪踏前浪，起点就这样一点一点被抬高。崇尚“知识无用论”、“反正工作之后也用不到这些知识”因而舍弃了一些学习的机会的人，想想还真有些可惜。为什么说上了大学的人还是会不一样，我想那是因为读书并不仅仅是读书那么简单而已。就算没有悟性，也是读书百遍，其义自见，那个“义”，大概也不是仅仅是“义”这么简单而已。某些上了大学的反而不如没上大学的，也只是未参透的牺牲品，不能一概而论。正所谓道可道，非常道，怎么理解，怎么参透，个人悟性运气决定。
    不能有条理有说服力地说清楚，也是我的水平问题，所以才会纠缠不清，在诸多问题上……兜兜又转转，仍然纠缠于同一个问题上，我想我是停止在初中水平上了吧？可是人真的可以重新来过么？可以说，好，那我就从初中开始重新学起么？多难……初中以后不是空白了，加进了很多未参透的东西，所以把自己禁锢了。可是认识这个有什么用呢？路一直在延伸啊。也许，我也只是个牺牲品！牺牲品，会不会好过半成品呢？可能危害比较小吧？

      早上又是从梦中哭醒的，揪心地痛，本以为在梦里而已，没想到一睁眼发现自己真的哭得不可开交，痛得缩作一团……哎……很想掐死自己算了，何苦呢？我想，这次真的不是我看不开，事情不应该是这样的！

     哎……有时候过分的关心也是一种负担，太负担了！

     

     其实我也不是很清楚自己为什么要留在这里被一次一次地伤害，像是在自取其辱。不过我该为自己鼓掌的，再痛都好，深吸一口气，出乎自己意料地摆出无所谓的态度，还可以把嘴角扯起来说没事啊，你喜欢。天知道我痛得发抖……我很想说出最后的话，或者是很想什么都不说，就这么走了，可是我都没有，终究我只是一个心软的女人。曾经想过如果怎样我一定会怎样，但是，连我自己都会在自己的意料之外……天知道我还可以原谅多久还可以原谅多少……

     我可以哭么？我要哭了，可是我没有，顶着一股气在那里，才不至于让自己决堤，我需要这一股气，我需要用我自己撑起我自己。在这种时候，我，只能靠自己，什么都不能说，什么都不能做，什么，都不要问我！真的很想说我他妈的真是一个好人！如果说，思考，用的是大脑，我现在痛的，却是心。这是不是要表明会让人痛的，总是非理性的东西？现在还会感觉到痛，不知道是不是等到一定阶段，就会无所谓了？像CG的那些朋友那样，一切都看开了……心里有点不愿意去看开一些东西，不会痛了，不知道是不是就是心冷了。但是也能想得明白的，人的本性嘛，一次又一次被伤害之后，想不看开，都难，那样只会让自己更难坚持下去，何苦呢？可是，有些事，偏偏就是要等经历过了，才知道不要去经历的意义所在。

     他说，如果有一天我说我回归了，你会不能接受吗?我说，很难说。天知道我可以坚持多久，天知道我为了什么坚持在这里~不管了，我会做自己的事，如果你觉得我是生气，请放心，我只是需要这一股气撑住自己而已，不是生气。算了，写这里你也看不到，当我白说。

    有更多事情做的时候，就不会写下那样大段大段类似于呻吟的东西了，想起小师妹唯美的文字，这种东西，还是不宜多的，在成长的过程里，有那么一段，度过了，就够了，再多，就嫌过了。要慢慢开始理解，丢掉的那些东西，并不是长大成人的错，也并不是失去的什么，顶多，是失去的青春……
    今天还是很累，本应该赶紧睡的，可是脑袋里盘旋着一条一条的思绪，多想像魔法石那样把它们一条一条得抽离出来，扔进盆里去好好看看。很久没有体验像今晚这样的感觉，一个人坐公车回家，身上只有钥匙、公交卡和手机，感觉非常不习惯，想当年，爸爸妈妈让我带钱在身上我都不愿意，可是现在没有钱也没有包包，会没有安全感……手上抓了条巧克力大摇大摆过天桥，总是会觉得别人也觉得我很奇怪，不过又自我感觉有些像有了糖就有了一切的小朋友，抓着一条DOVE就可以去流浪了。：D抬头看到下玄月，很大很亮，正好悬在两栋房子中间，脚步便开始放慢，思绪也开始游离，那些昨天今天一直穿插着的感性一条一条开始游荡回来。我在想，到了某种时候，或者说很多时候的某种时候，会抬头看看这么诗意的景象，然后直接低头继续赶自己的路……
    走在我前面的年轻情侣在你侬我侬，那种感觉，我多久没感受过了？想要一直拉着手，想要一直腻在一起，眼里只有对方……这样的腻味，好像前天在大学城看到，漂亮得让我忍不住一直偷偷在看的女孩子，安安静静的，像被宠的小孩，仰着头，轻轻地在男朋友耳边说话，不是所有的纯情都能带给我的这种感动，会让我从心里笑出来。某艇那天也给了我这种感觉，为了台上的三分钟，周五晚上我们在做最后的冲刺，他在我旁边接了一个电话，兜兜转转地在说同一个问题，我忍不住笑是因为我想起自己也是一样的，在一个问题上纠缠，要说好久才会明了。明明知道对方是谁还是多问了一句，他低头笑着回答说是老婆。突然就被语气里带来的幸福感动了，心里觉得很温暖，两个人现在一定是很幸福的，互相爱着互相疼惜着对方。有些东西，是装不出来的，比如说真正的幸福感。貌合神离的两个人，再怎么想伪装成恩爱的样子，也装不来某艇那天那样幸福温暖的微笑，更说不出他那种满溢浓情的亲昵称呼。只有这样的相爱，才不会挑剔才可以忍受一些非正常的东西而不至于烦……
    心里有些没底，怎样的两个人，才是叫做合适？内心，怎样才不会起伏不定？我曾经想过，我要找一个人，可以安安静静地陪我度过，不用多有出息，每天按时一起上班下班，只要两个人可以有说不完的话，笑不完的开心，适合的温暖，一起度过一切的心，就这么淡淡地过，足够足够了。可是生活，总不是按自己想的那样去发展的，不知是曾经想太少还是现在想太多……我们提起小鱼的感情生活的时候，他总结了一句，“两个人能不能继续下去取决于那个想分手的人”。为什么呢？很简单，因为负正得负。可是负负得正啊，不对，负加负，其实还是负。某彪出的谜语也是用这种思路可以解的。然后我们开始走题，我说，真的很神奇，这样说的话，世间万物都可以用数学来解释。他说，世间万物同样可以用哲学、用文学等等一切的基础学科解释，因为不管世间怎么复杂，总是逃离不出根本。是啊，不管生活怎么复杂，能抽离出根本的人，就是能够活好的人。所以为什么那些最简单的人反倒可以活得轻松。其实最怕的就是悬在半空的人，不够简单，却也不够高深，有人怕了，就固步自封了；有人急于超越，就另辟歧径了；大多数的人参不透，于是凭空创造，给自己一个信条……所以说，怎么抽离出根本，在现实一次又一次迎头击来的时候始终追随它，这个是达到一定道行的基本。
    爱情是一样，生活也是一样，在最基础的小苗苗上发展枝枝叶叶，树干最重要。最简单的便可解释最复杂的。

    迄今为止，虽然离上篇日志时隔不太长，但是可以说，我已经走出了某个状态，或者说，是摆脱了某种心理依赖。生活，变得完全是自己的!上次某佳还发短信跟我说要好好照顾自己，接这种短信，还是会感激，还是忍不住会笑的。要把别人对我的好，好好记起来，实在是担心会像别人对我不好一样，很快忘记掉。太健忘了，不知道自己还能记起来些什么……那天翻日志翻到她发给我的短信，才想起原来还有这么一回事，才隐约想起当时是怎样的伤心难过把这条短信记下来，想以后还记得自己原来给过别人这种感觉……健忘，是坏事，也算是一件好事吧？记不得别人的不好实在是一件太好的事情。最近对流行的twitter评论说，留下的大多是无意义的个人想法。我觉得我的blog就是这么一回事，无意义的想法！只不过对我有一种用处，就是我太容易忘记自己曾经的感受，记下来，以后重新翻起来，会想起，哦，原来自己是这么想的。真是想打死自己！
    在想用个什么词来评论一下自己，想起某佳说的，孺子可教也，朽木不可雕也，这么矛盾的形容真是可以用在我身上，有时候想想，自己还真是个可塑之才，可是再想想，可惜啊，烂泥太难扶上墙，虽然有这样的悟性，可是进步速度太慢！好吧，损S自己吧。嘿嘿，娱乐娱乐自己而已，我知道可塑之才和烂泥是矛盾的。：D
    昨天明空在那里发神经，他说“今天也没什么事，可是我就是感觉很开心”。能开心也好，也就无所谓发神经了，估计他也是压抑太久了。今天某华也在那里笑，而且是一个人在笑的那种，不知道的人还真要以为她拍拖了呢。我问她，你今天怎么这么高兴啊？她说，不知道啊，就是莫名其妙觉得很开心。连续两天啊，身边有人莫名其妙情绪高涨，有点适应不过来。不过，更深刻体会到，心情对一个人无形的影响啊。某华的变化我看得最清楚，今天见面前打的电话她连挂电话说“拜拜”都是跳跃的，听起来觉得很舒服。她心情好的时候，感觉整个人都是闪光的，说出来的话给出来的感觉，都会舒服很多。可是平时拧的时候，哎……所以说啊，哎……
    很喜欢看某昀的日志，她会写下生活点点滴滴快乐的事情，而且，是自己发掘的快乐，那种积极的、上进的，自己找寻出来的幸福感，会舒展开人的心。为什么不是呢？生活不就是应该自己去寻找属于自己的那一份快乐么？如果可以，一小点一小滴的事情，都是让自己幸福满溢的。那么，就这么办吧！

    比方说，你要知道怎么去寻找适合自己的那个人，了解两个人要怎么相处，学习如何去爱，那么，一对甜蜜的爱人和一个受过伤并独自在舔伤口的人，你会选择前者还是后者去获得一些经验才最可靠？我想，我可能没有机会再告诉你你的问题出在这里了吧？——如果你没有意识到自己的问题所在的话。太容易说出“忘情忘爱”这种话，本身就是与百折不挠的坚强毅力相悖的。
   “Love like you have never been hurt”是我很崇尚的一句话，这句话的本质可以运用在任何地方，不管能做到或是做不到，这本身就是一种激励。因为受过伤，所以要躲避，我充分理解这种感觉，因为我也是人。但是对于爱这种千百年来都公认的，值得并且是需要去追求的东西，作为一个进化到这种阶段的人，完全非常地值得去努努力，to love like you have never been hurt!同理，还有善良，还有千千万万千百年来公认值得努力追求的东西。“人善被人欺”这句话是有道理的，但是善良，不一定是软弱，不一定就是柔柔弱弱的滥好人，每个人，都有在被伤的过程中一点点摸索出适合自己的那种可能性。就像老A说的，“当善遇到恶的时候,往往是善人先受伤,所以我要做一个恶的善人”，这是他的方式。
   我会迷茫，我会没有自信，我会不知所措……可是这都不代表我会这么沉溺下去！

     妈妈打电话，又是照常的问我吃饭了没有，我也照例含含糊糊地说恩，按惯例她接着问我吃了什么，我只能把中午吃的番薯糖水搬出来告诉她……放电话想安下心来看看书，却发现脑子已经钝了，眼睛看到的字都是模糊的，看到一个一个的字，却进不去……外面飘进来很香的饭菜香，突然就有些些可笑的委屈感。想到我说每天都不知道吃什么，一个人也不好做饭，妈妈马上就说那我辞职过去给你做饭吧，其实也就是说说而已，这话从大学就开始说到现在了……
    一个人，真的不知道该怎么给自己做饭，好好做吧，也不是没有过，可是总是觉得一个人吃起来没什么味道，再后来一想到那没滋没味的饭，就没有了做的心情，如果可以，我还想真天天给自己煮方便面吃，加个鸡蛋，很美味。呵呵，如果CG知道，一定会说“小P孩，不懂得照顾自己”，可是，他大，他就会照顾自己了么？都是只会照顾别人的主，FIFI也是。
    最近好像身体不太好，长了个奇恶心的痘痘在极显眼的地方，有着连自己都会被恶心到的光亮，不要见人啊！想想很奇怪，过了个非常不规律的八月，可是那是我身体状态最好的时候，拥有连我自己都惊异的精力，为什么现在开始规律起来，反而状态变坏了呢？问题在哪里我真的找不出来。莫非真是C?不知不觉，C已经成为我身边的人了，只是，还没有和我的圈圈连起来，只是不知道，还会不会有这个机会……
    明空在逼着我独立起来，而事实说明，我真是一个非常依赖人的人。不过那又能怎样呢？还是得有意无意地收回自己的依赖感，学会自己抗住。等到有了足够多的独立，再把那些依赖释放出来，就是正正好的，明空说得没错。这是别人不能体察的关于具体问题具体分析的问题。
    现在和他说话，会说得很辛苦，常常还没说一半，就得自己收回来，我需要照顾他的情绪。不知道会不会是之前和他说得太多了呢？和他之间，该说的不该说的，都可以说，有种奇特的相处模式。也不知道最后，能不能修成正果……其实小鱼说，原以为我可以定下来了，和她说得这么笃定，彷佛已经是坚不可摧，谁能料到会有这样的反复呢？如果转瞬间就可以变，那么这世间，还有什么可以给人带来笃定呢？

        

     我会表达不是我本意的东西……

     能有缘、有机会看到我的人，才能懂……不把自己说得这么特别，其实人应该都是这样的吧，有时候真的要讲求一个缘分，看谁能和你有那样的缘分与共通点，才能聚在一起，看到你的内心里去，理解你，懂你。那么，我就只表达第一句话吧，虽然，也是有好多人会表达不是自己本意的东西……只不过，现在的我真的很想感叹，想感叹明空对我说的这句话让我很想感叹！明明心里是想对人好的，表达出来却让人有了别的想法……哪里冒出来的那么多碍手碍脚的害怕呢？

     

      很难得，有这样的周末，早早起来，洗洗刷刷，把家里收拾得亮亮堂堂干干净净的，熬上汤，煲起糖水，在满屋飘香的房子里拖地抹桌子洗窗帘整理房间，很有家的味道……想眯起眼睛来好好享受一番。应该是我太久没有感受过这种家庭式的温馨的原因吧，也许生活被洗洗刷刷充斥的时候，这种温馨感就要由别人去体会了。

 

     好像要把之前缺失的睡眠都补回来，从吃完饭就一直沉沉睡到十一点，起来，开本，又想上来涂几笔。醒来其实是有些昏昏沉沉的，但是却有了一种满满的感觉，可能是太久没有体会这种睡醒了的感觉了吧，好像可以填掉一些空空的感觉。撑到现在，睡眠的缺失也开始凸显出来了，也开始真正意识到睡眠的重要性，突然看到很多身旁的人一脸憔悴没睡好的样子，原来是可以看出来的。而自己，记忆力下降、思维迟钝、情绪低落、肤色不均匀、黯沉……全部都表现得很明显，让人不得不感叹睡觉真的很重要！亲爱的兄弟姐妹们，好好睡觉好好休息呀，好好爱护自己的身体，在这世道上，我们可生不起病啊。

 

 

     总是有些后知后觉，上个星期就有人和我说我脸色怎么变这么差，而我，今天才去照镜子，发现，皮肤，变得，不是一般地差……真的不能够再这么折磨自己了，为什么要和自己过不去呢？也开始意识到，自己即将会变得一年不如一年，这叫做，岁月不饶人啊……为了我的健康，为了那么多关心我的人，我要好好保养！所以，现在就要睡觉！

      谢谢雪糕，谢谢姐姐，谢谢那个叫我小可怜的人，谢谢CC，谢谢GG……还有那么多在这段时间里冒出来关心我的人，鞠躬，感谢大家的关心，我不做神仙了，我会开始正常起来！晚安，没睡的各位，赶紧睡觉吧，睡觉真的很重要！

     晚上回家，其实已经提前知道没人在了，但是钥匙在转第二圈的时候，心里还是疼了一下……有一个人和只有一个人区别是很大的，家里有一个人，就算不说话，感觉也是和一个人不一样……

     写很多的字，终于可以哭出来，从上次第一次尝试那样的捶胸顿足，之后再痛再难过，都挤不出来一滴眼泪，有时候痛得很想哭一下，可是人好像木了一样，麻痹在那里……很想畅快地大哭一场，像发泄一样的，只是这次好不容易哭出来，却很快就自动收住了……好像所有的出口都被堵住了......写着写着，突然就停电了，我就这样像什么都没发生一样定在那里，什么也看不见，也不动，想到如果是在家里的话，我一定会在停电的那一瞬间尖叫，然后冲到最近的一个人身边，走到哪跟到哪。现在呢？没人给我跟，我只能跟着自己。所以为什么说，人都是被逼出来的……

     庸人自扰，应该要用这个词来形容我的，想太多，多到自己给自己找烦恼。事情本来就是应该一件一件去做，一件一件去解决的，会觉得难过，是不是说明没有顺应自己的心？有点写不下去了，突然收到一句话，“人，就是在事情里边长大的”，又来一句，“每做好一件事，人就会长大一点点”，说到我心里面去了，这是我现在需要做的事情，早就认定了的，只是为什么会突然就难过了？为什么别人问起的时候竟没有办法回答？自己问问自己，也说不太清楚……这也是为什么我一直在写东西的原因吧？希望可以写出来一些什么，让自己明白过来一些什么……

    

    

    开始过自己的生活，不受干涉，也不干涉别人，希望自己可以保持这样的状态，不再受什么的制约，两个字，自由！在我萌发太早恋爱的念头的同时，原来他也有了同样的感受，所以，我们都选择了自由。以后，再想要这种自由估计就没那么容易了吧？享受这种自由，并且，在这自由中找寻自己，找寻一些遗失或者是未曾寻获的东西，这就是我现在迫切要做的事情。Try harder,Linn!

    还以为心可以开始晴朗起来了，却竟又回到阴霾……我不得不承认，不管我多么想带给人阳光，多么想阳光起来，暗暗的那一部分是存在在那里的，所以为什么我可以理解Water……只不过唯一的也是本质的不同就是我的阳光是显性的阴霾是隐性的，显性当然可以打败隐性。
    两个人能走在一起，必然有他们相像的地方，我越来越相信并且证实了这一句话。不管是之前还是现在，总是能找到那些共同点。毕竟是物以类聚，人以群居，祖辈的话让人越证实越觉得是智慧的结晶，或者有人要说成是经验也好。CG说他是一个阳光的人，所以他一定会找一个阳光的人。他说我总是不愿意面对自己，其实不知道他知不知道，他有时也会做这样的事——不去面对自己，宁愿说些什么让自己相信自己是那样的或不是那样的。可能这是人的天性？逃避的天性？
    总是会觉得混乱，觉得孤独，觉得不能安心，所有人都会告诉我是我想太多，包括我自己，也是这么告诉自己的，想太多，真的想太多，干什么要那么复杂呢？为什么不能简简单单的呢？如果有答案，如果可以控制，Water就可以解脱了吧？那些天底下千千万万不得安宁的人就得以安心了吧？太多东西不是人说了算的。对于我来说，我希望我把阴暗放在这里，就留在这里，在真实中不会有人看到。在这里看到了的人也请放心，这只是一个清理理顺的过程而已。
    我不知道日积月累堆起来的那些成见，是不是真的可以清空重新来过，如果不可以，我们该怎么办？我们是不是真的可以全部刷新再来一次？这种未知的感觉真是让人慌张……早就想安定下来的我，是不是要注定一直这么不安定下去？
    睡觉！

昨夜，继续夜不能寐……一点了才看到一条之前发来的短信，CC发的，说觉得我今天好像有点累，要好好休息。心里有种说不来的感觉，暖暖的感激，却有些复杂……CC说我有一种不是一般人有的保护，第一次听说呐。其实我只是不知道该怎么做而已，如果真的有什么，会保护不了自己，所以敏感一些应该也是正常的吧？不管怎么样还是要谢谢CC。这一天中要谢谢的还有一个H，陪我吃了两个雪糕，听我发了一路的神经，希望她不会烦才好呐。

 

昨夜，仍然是夜不能寐……这么容易就养成的习惯，应该是一个坏习惯吧，要不然怎么说学好三年学坏三天呢？

从小鱼那回来，已经是十一点PM了，一个人慢慢地走，心好像被抽空了那样地疼，应该叫做疲软，连用力呼吸都做不到，不能再多给自己一些氧分……这个时候了仍然没想立刻回家，我的家，不知道在哪里……我的出口，也不知道在哪里……别人不能帮我做决定，我的人生，只能由我选择……可是自己偏偏是看不清自己，或者说，被太多繁杂的东西遮挡住了，一叶即可障目……太可笑，多么身在福中不知福啊！打死算了！可是还是空到不知道怎么办才好，去牛奶店喝酸奶，和老板聊天，聊到我又多喝了一瓶，不是老板忽悠，纯属想喝而已……

今天早上起床，晕晕乎乎的，刷牙的时候想起蛋清，想起她帮我挤的牙膏，想起当时暖到不知道用什么表情表达才好，想起我教她怎么用我家热水器，示范的时候拿错花洒，一打开水淋了她一身，这是我经常想起的一幕，一想起就笑到和当时一样都不能动了，就有冲动说我要把我所有开心的事好玩的事让自己从心底里笑出来的事都写下来，不要再写这些难过的东西，要多留一些暖人心的东西。可是还是只有这种难过的时候才有心情写下一大堆一大堆的话，自言自语的……

前所未有的空……走路的时候空，坐车的时候空，吃饭的时候空，睡觉的时候空，感觉都是被抽空的，可是我很怕这是一种错觉……所以要经常告诉自己，这是你要经历的一个阶段，一定要熬过去，一定要靠自己，一定不能再依赖，一定要努力修炼到一个程度，一定，一定！这是为所有人负责的一个过程，否则，我会失去一些资格……其实在心里面，挺怕CG对我失望，好像对我失望，就是对我这一代人的否定，不能这样，不是这样的！我需要继续挺下去！