Linn's profileContinuous Heavy Rain PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/17/2009 起伏 还以为心可以开始晴朗起来了，却竟又回到阴霾……我不得不承认，不管我多么想带给人阳光，多么想阳光起来，暗暗的那一部分是存在在那里的，所以为什么我可以理解Water……只不过唯一的也是本质的不同就是我的阳光是显性的阴霾是隐性的，显性当然可以打败隐性。 两个人能走在一起，必然有他们相像的地方，我越来越相信并且证实了这一句话。不管是之前还是现在，总是能找到那些共同点。毕竟是物以类聚，人以群居，祖辈的话让人越证实越觉得是智慧的结晶，或者有人要说成是经验也好。CG说他是一个阳光的人，所以他一定会找一个阳光的人。他说我总是不愿意面对自己，其实不知道他知不知道，他有时也会做这样的事——不去面对自己，宁愿说些什么让自己相信自己是那样的或不是那样的。可能这是人的天性？逃避的天性？ 总是会觉得混乱，觉得孤独，觉得不能安心，所有人都会告诉我是我想太多，包括我自己，也是这么告诉自己的，想太多，真的想太多，干什么要那么复杂呢？为什么不能简简单单的呢？如果有答案，如果可以控制，Water就可以解脱了吧？那些天底下千千万万不得安宁的人就得以安心了吧？太多东西不是人说了算的。对于我来说，我希望我把阴暗放在这里，就留在这里，在真实中不会有人看到。在这里看到了的人也请放心，这只是一个清理理顺的过程而已。 我不知道日积月累堆起来的那些成见，是不是真的可以清空重新来过，如果不可以，我们该怎么办？我们是不是真的可以全部刷新再来一次？这种未知的感觉真是让人慌张……早就想安定下来的我，是不是要注定一直这么不安定下去？ 睡觉！ 9/10/2009 夜不能寐啊夜不能寐昨夜，继续夜不能寐……一点了才看到一条之前发来的短信，CC发的，说觉得我今天好像有点累，要好好休息。心里有种说不来的感觉，暖暖的感激，却有些复杂……CC说我有一种不是一般人有的保护，第一次听说呐。其实我只是不知道该怎么做而已，如果真的有什么，会保护不了自己，所以敏感一些应该也是正常的吧？不管怎么样还是要谢谢CC。这一天中要谢谢的还有一个H，陪我吃了两个雪糕，听我发了一路的神经，希望她不会烦才好呐。
9/9/2009 继续折磨昨夜，仍然是夜不能寐……这么容易就养成的习惯，应该是一个坏习惯吧，要不然怎么说学好三年学坏三天呢？ 从小鱼那回来，已经是十一点PM了，一个人慢慢地走，心好像被抽空了那样地疼，应该叫做疲软，连用力呼吸都做不到，不能再多给自己一些氧分……这个时候了仍然没想立刻回家，我的家，不知道在哪里……我的出口，也不知道在哪里……别人不能帮我做决定，我的人生，只能由我选择……可是自己偏偏是看不清自己，或者说，被太多繁杂的东西遮挡住了，一叶即可障目……太可笑，多么身在福中不知福啊！打死算了！可是还是空到不知道怎么办才好，去牛奶店喝酸奶，和老板聊天，聊到我又多喝了一瓶，不是老板忽悠，纯属想喝而已…… 今天早上起床，晕晕乎乎的，刷牙的时候想起蛋清，想起她帮我挤的牙膏，想起当时暖到不知道用什么表情表达才好，想起我教她怎么用我家热水器，示范的时候拿错花洒，一打开水淋了她一身，这是我经常想起的一幕，一想起就笑到和当时一样都不能动了，就有冲动说我要把我所有开心的事好玩的事让自己从心底里笑出来的事都写下来，不要再写这些难过的东西，要多留一些暖人心的东西。可是还是只有这种难过的时候才有心情写下一大堆一大堆的话，自言自语的…… 前所未有的空……走路的时候空，坐车的时候空，吃饭的时候空，睡觉的时候空，感觉都是被抽空的，可是我很怕这是一种错觉……所以要经常告诉自己，这是你要经历的一个阶段，一定要熬过去，一定要靠自己，一定不能再依赖，一定要努力修炼到一个程度，一定，一定！这是为所有人负责的一个过程，否则，我会失去一些资格……其实在心里面，挺怕CG对我失望，好像对我失望，就是对我这一代人的否定，不能这样，不是这样的！我需要继续挺下去！ 9/3/2009 夜不能寐忍不住一直在看Q，有种看谁能忍住的感觉，不过也许这只是我的一厢情愿而已，很可笑！我很可笑！ 总会想起明空一开始说的话，觉得很可笑，想笑可是笑着笑着就僵在嘴边了。真的是连一根寒毛都比不过，太渺小太渺小，连用心去对待也还是会被掌控……那种情绪实在是太复杂。 昨晚没怎么睡，灯开了一晚上，六点天大亮了才关的灯。本来音乐也不想关的，可是怕会吵到邻居，想想还是算了。不知怎么的就会变成这样了，就那个时候开始的，成了仙似的不用吃也不用睡，整一个卖笑的就知道在那里痴笑。后来恢复吃饭，却没恢复睡眠。本来超过一点睡觉的我第二天一定会睡得不醒人事，可是现在这样过一晚上，竟也八点多就起来了……谢谢天使同志，我成功成仙了。 昨天是传说中的鬼节，在七夕的时候就想好了，在接下来的一段时间里，我一定要杜绝看日历，绝对不要看到七月十四这个日子，过去了就让它过去就好。可是……六天，都做得很好，昨天，竟然阴差阳错地需要看日子……一打开，发现……七月十四……一下子就想起来了，偏偏，家里，只剩下我一个……真是欲哭无泪啊！想想其实是没什么的，可是，又碰上是自己脆弱的时候，刚刚决定一些什么……没办法，还是要顶住！应该可以用整夜无眠来形容了吧，不管对这个还是那个，都是需要转移注意力的，看新周刊算的，看表算的，唱歌算的，胡思乱想算的，找人聊天也算的，可是偏偏不能找我想找的人，不能做这么自私的事情！ 想给Fifi打个电话，随便聊聊也好，只要能填满，他应该都会好过一些，可是大半夜的，万一人家睡了呐？那不又挑起他的脆弱神经？罢了，自己想想就好了。七年啊，说没就没了，只是，到底是被现实击垮的？还是本来就没有走进现实的原因？这个不好说。不过，那天聊了那么多，终于发现我一直说的“不知道为什么，就算很久没有联系再见面再说话都好像天天见着的朋友一样的”原因是什么了，原来我们是那么相像，至少对待感情的态度，相像到他说一句话，我就能明白那个感觉是什么，因为我也是这样……是不敢面对自己么？还是对一些责任所谓的担待？可能都有吧。有些感觉说不清道不明，从他身上，我也能看到一些可恨的软弱和可气的固执，像我身上的一样。到了这个年龄段，身边开始多了失恋的消息和死亡的气息，我们也许是到了开始真正承担一些东西的时刻了。 CG不止五次说我要明确自己到底要的是什么。怎么会不知道呢？“如果，你用尽全身解数历尽千辛万苦，给我找来了世界上最好最贵最稀有的东西，可是，我并不喜欢，怎么办？”一直盘旋在那里呢。只是有很多复杂的因素夹杂在里面，就算可以看到以后的走势，现在的过程也是不可或缺的，不可能硬生生地掰过来。还是必须去经历，还是只能做现在能做的事情，一个阶段一个阶段地去走。他可以克制地很好，或者是不用控制就已经很好了，很强硬很坚强，可是对我来说，有多难……从CG那里，我感受到很多很多的快乐，从他的家，我感受到很多很多的温暖，那种温暖，足以让我从心里面笑出来的。不知道能不能说成那也是我心里面的东西。 而MK，现在是一个什么样的状态啊，他说他很想大哭一场，我说那你怎么样才会哭呢？其实我明白的，他需要的不是哭，而是一个出口，心里面太压抑了……就像我也想大哭一场，可是哭不出来一样的。大半夜的，开最亮的灯，想照亮心里隐隐在痛的地方，想哭，可是没有出口。这是我们很不同的一个地方，我需要亮光，而他，喜欢黑夜……随意地问F“还没睡？”，脑袋里就很突然地响起来一首很久很久没有听过的歌——“夜了为什么还不想睡，除了你我还在思念谁”，一直都没有印象原来我还知道这么一首歌，接着回忆下去这歌在唱什么，竟然有了哭的感觉，却没有泪……这时候会更强烈地想要嚎啕大哭一场。我明白他的。 其实有一些东西我也不知道是不是真的，所以更想去审视，不仅是用心，更是要用时间，可能人是要经过一个这样的阶段吧，从最原始的简单，到加进复杂的元素，这是一个对周遭怀疑的阶段，因为没有达到一个程度，连最基本的判断也开始丧失，等熬出头了，突破一个瓶颈了，才会看清吧。所以说，也许未来需要的一直没有变，但是对于现阶段来说，我只能知道我需要去走的一个过程，抓住主线，不怕上下波动。GG，那些过程，我还是需要去走的，没有人可以替代。内心需要强大，我需要不依赖任何人地完成我自己，这个不依赖，很重要！可以接受引导，但是绝对不能是依赖。 5/18/2009 我有个新家我有了一个新家，家里有她和她和她，也就是我们三，我为我们的新家努力了一个多月，在五月一日开始终于算是修成正果。我实现了我的愿望，有一部分是姑姑帮我实现的，比如说洗衣机，比如说我空空的大房子里面新添的温馨的柜子茶几凳子床(这个凳子床可以是变成长凳子也可以变成床)，像个一室一厅那么齐全。我终于有了个完整的有洗衣机有沙发的家，看着这个家，不用住就已经觉得很开心，看着就觉得会住得很舒服，尽管我的洗衣机到现在都还没有用过。现在其实我很想说我很满足了，但是我不敢随便下定论，只敢说，我暂时觉得很满意。
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保佑啊！心理暗示还是很重要，每天晚上大声唱歌，大声打电话，声音大到把回音都盖住然后被子一护赶紧睡过去。这是不是没有安全感的表现呢？我很想改很想改啊！
还没有人可以帮帮我？
嗯，习惯竟然改了，应该叫阿姨婆才对的。
在这里上学，我很少很少出门，每半年出门的次数是能数出来的，也不知道为什么，我应该是喜欢到处走到处看的人，可是在这里却莫名觉得好累啊不想走不想动。天气原因？环境原因？污染问题？公车原因？
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