忍不住一直在看Q，有种看谁能忍住的感觉，不过也许这只是我的一厢情愿而已，很可笑！我很可笑！

总会想起明空一开始说的话，觉得很可笑，想笑可是笑着笑着就僵在嘴边了。真的是连一根寒毛都比不过，太渺小太渺小，连用心去对待也还是会被掌控……那种情绪实在是太复杂。

昨晚没怎么睡，灯开了一晚上，六点天大亮了才关的灯。本来音乐也不想关的，可是怕会吵到邻居，想想还是算了。不知怎么的就会变成这样了，就那个时候开始的，成了仙似的不用吃也不用睡，整一个卖笑的就知道在那里痴笑。后来恢复吃饭，却没恢复睡眠。本来超过一点睡觉的我第二天一定会睡得不醒人事，可是现在这样过一晚上，竟也八点多就起来了……谢谢天使同志，我成功成仙了。

昨天是传说中的鬼节，在七夕的时候就想好了，在接下来的一段时间里，我一定要杜绝看日历，绝对不要看到七月十四这个日子，过去了就让它过去就好。可是……六天，都做得很好，昨天，竟然阴差阳错地需要看日子……一打开，发现……七月十四……一下子就想起来了，偏偏，家里，只剩下我一个……真是欲哭无泪啊！想想其实是没什么的，可是，又碰上是自己脆弱的时候，刚刚决定一些什么……没办法，还是要顶住！应该可以用整夜无眠来形容了吧，不管对这个还是那个，都是需要转移注意力的，看新周刊算的，看表算的，唱歌算的，胡思乱想算的，找人聊天也算的，可是偏偏不能找我想找的人，不能做这么自私的事情！

想给Fifi打个电话，随便聊聊也好，只要能填满，他应该都会好过一些，可是大半夜的，万一人家睡了呐？那不又挑起他的脆弱神经？罢了，自己想想就好了。七年啊，说没就没了，只是，到底是被现实击垮的？还是本来就没有走进现实的原因？这个不好说。不过，那天聊了那么多，终于发现我一直说的“不知道为什么，就算很久没有联系再见面再说话都好像天天见着的朋友一样的”原因是什么了，原来我们是那么相像，至少对待感情的态度，相像到他说一句话，我就能明白那个感觉是什么，因为我也是这样……是不敢面对自己么？还是对一些责任所谓的担待？可能都有吧。有些感觉说不清道不明，从他身上，我也能看到一些可恨的软弱和可气的固执，像我身上的一样。到了这个年龄段，身边开始多了失恋的消息和死亡的气息，我们也许是到了开始真正承担一些东西的时刻了。

CG不止五次说我要明确自己到底要的是什么。怎么会不知道呢？“如果，你用尽全身解数历尽千辛万苦，给我找来了世界上最好最贵最稀有的东西，可是，我并不喜欢，怎么办？”一直盘旋在那里呢。只是有很多复杂的因素夹杂在里面，就算可以看到以后的走势，现在的过程也是不可或缺的，不可能硬生生地掰过来。还是必须去经历，还是只能做现在能做的事情，一个阶段一个阶段地去走。他可以克制地很好，或者是不用控制就已经很好了，很强硬很坚强，可是对我来说，有多难……从CG那里，我感受到很多很多的快乐，从他的家，我感受到很多很多的温暖，那种温暖，足以让我从心里面笑出来的。不知道能不能说成那也是我心里面的东西。

而MK，现在是一个什么样的状态啊，他说他很想大哭一场，我说那你怎么样才会哭呢？其实我明白的，他需要的不是哭，而是一个出口，心里面太压抑了……就像我也想大哭一场，可是哭不出来一样的。大半夜的，开最亮的灯，想照亮心里隐隐在痛的地方，想哭，可是没有出口。这是我们很不同的一个地方，我需要亮光，而他，喜欢黑夜……随意地问F“还没睡？”，脑袋里就很突然地响起来一首很久很久没有听过的歌——“夜了为什么还不想睡，除了你我还在思念谁”，一直都没有印象原来我还知道这么一首歌，接着回忆下去这歌在唱什么，竟然有了哭的感觉，却没有泪……这时候会更强烈地想要嚎啕大哭一场。我明白他的。

其实有一些东西我也不知道是不是真的，所以更想去审视，不仅是用心，更是要用时间，可能人是要经过一个这样的阶段吧，从最原始的简单，到加进复杂的元素，这是一个对周遭怀疑的阶段，因为没有达到一个程度，连最基本的判断也开始丧失，等熬出头了，突破一个瓶颈了，才会看清吧。所以说，也许未来需要的一直没有变，但是对于现阶段来说，我只能知道我需要去走的一个过程，抓住主线，不怕上下波动。GG，那些过程，我还是需要去走的，没有人可以替代。内心需要强大，我需要不依赖任何人地完成我自己，这个不依赖，很重要！可以接受引导，但是绝对不能是依赖。