我有了一个新家，家里有她和她和她，也就是我们三，我为我们的新家努力了一个多月，在五月一日开始终于算是修成正果。我实现了我的愿望，有一部分是姑姑帮我实现的，比如说洗衣机，比如说我空空的大房子里面新添的温馨的柜子茶几凳子床(这个凳子床可以是变成长凳子也可以变成床)，像个一室一厅那么齐全。我终于有了个完整的有洗衣机有沙发的家，看着这个家，不用住就已经觉得很开心，看着就觉得会住得很舒服，尽管我的洗衣机到现在都还没有用过。现在其实我很想说我很满足了，但是我不敢随便下定论，只敢说，我暂时觉得很满意。

今天，发现了我二月十九号写的东西，原来我实现自己的愿望只用了两个多月，事后觉得原来这么短时间，可是在度过这两个多月的事后，也觉得好像过了好长一段的时间，在这段又觉得短又觉得长的时间里，回头看看又有了新的变化，比如说我变更努力了一些，比如说我稍微不像以前那么想七想八了一些，还有一些比如就不比如了，毕竟笨的人还要继续再努力一下的才能想明白聪明的人很快就明白的问题的，那我就继续努力吧！

二月十九日：

刚开始上班的时候，记得有很多人问我们的宿舍到底能住多久，那些先生小姐们都说，住一段时间，不用人赶，你自己都会想走了。我觉得好奇怪，为什么要走呢？又便宜，又很多同龄人住在一起，想干什么喊一嗓子，开五台估计都不成问题（注：任意四人游戏）。总之，就是对于自己能有这么一个大房子和一张床感到很满意。可是没想到，变化竟然会来得这么快，我开始超级想要一个稳定的家，想要一个完整的家，想要一个完整的有洗衣机有沙发的家（注：前提是热水器等等基本设施都齐全的情况下想要一个洗衣机），而且，是超级地想！

变化，就这样在不知不觉中发生了。如果，只是如果，现在有了个齐全的家，满意一段时间会不会又想要一个大的，好的；然后有了大的，好的，又会想要个更好的……人就是这样不知足的吧？或者说好听一点就是这样进取的吧？这样吧，用一个中性一点的词，人，就是这样不断变化的！

我无时无刻不在大件事小件事上面感觉到自己的变化。那天过生日，米送给我一条围巾，而且按惯例给我写了一封信，心里觉得很温暖，又觉得好像很久违了一样的，我已经做不出这样的事情了……不知道米以后会不会也会有这样的变化呢？以前和米会写很多很多的字，她能写，我也能写，可是现在我已经写不出来了，很久很久可能才能憋出来一点；米以前给我的生日信，我都贴在柜子里，很多都是厚厚的好多页，看了觉得心里面很温暖。从去年还是前年开始就只是一页搞定了。是她的变化呢？还是我的变化让她说不出话来？

朋友就是要带给对方温暖的才对，就算不是朋友，为什么又偏偏要给人寒冷呢？

觉得心里面很堵，一直在堵，是什么让我有话说不出来？其实心里应该是知道的，只是说不出来而已……就好像我知道自己有地方做错了，或者说处理得不好，可是就是堵到不知道该怎么去处理了，就算心里知道事情到底是怎么回事的……到最后，正常的事情也不能正常去处理了……

其实我觉得很辛苦，虽然这个辛苦是自己给自己带来的，就是自作自受……明空说我就是因为没有受过苦，受过苦的话这些就都不算什么了，应该去受一下苦。可是我觉得身体上的苦比心里上的苦好受多了，说这句话我已经知道大家都会不相信都会鄙视我了，我不知道为什么我这么容易被人误会，为什么大家都不相信我！就好像那时候军训教官骂我们，还说如果你们可以一直保持不眨眼直到眼泪自己流出来那我就佩服你们！我发誓我真的这么做了，而且真的是感觉心里面腾起一股气，硬生生把不眨眼的疼忍过去眼泪自己流出来。可是我得到的并不是佩服，而是一顿臭骂，教官站在我面前说，很委屈是不是？这样骂一下累一下就委屈流眼泪啦啊？%￥#*&连解释的机会都没有……

现在的我也开始想要鄙视自己，不止是以前的自己，还有现在的自己！有时候会好想找回以前的那种思维，小鱼说我有好多歪理邪说，可是现在我完全没想法没话说！常常又会觉得自己以前所谓的要什么内涵啊那些鬼想法真是幼稚，算自己是在一个过渡时期吧，看得到之前的不足，可是还够不到之后的高度，努把力多积累，就够到了。看吧，我真会安慰自己鼓励自己，鼓励到完全没有办法鼓励。

看吧，我就是珠豆豆，因为所有人都知道朱古力豆！